С. ВИНОГРАДОВ

АНЕКДОТЫ

стр. 1   стр. 2   стр. 3

 

ГЛABHAЯ
ZAГЛABИE
НА ЯВУ
ТВОРЧЕСТВО
ФОТОГРАФИИ
HA БУMAГE
В БЕСЕДЕ
БИБЛИOTEKA
РAZHOE
КАЛЕНДАРЬ
ФОРУМ

  Театр Кино

 
 

От С. В. :

Пришёл мужчина покупать открытку. Нашёл с крупной надписью "Единственной" и купил 10 штук...

Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Сегодня смотрел "День сурка". Опять...

Ничего не откладывай на завтра, откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

В старину, если гонец приносил плохую весть, ему отрубали голову! А если приносил хорошую - прибивали ещё одну!

Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

В период борьбы с пьянством, нам всякого пришлось хлебнуть...

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

СНИМАЮ, ПОРЧУ. тел: 8 123 45 89...

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

- Какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Друг жалуется другу:
- У меня семь лет не было женщины. Ты представляешь - семь лет я не целовал, не знакомился, не трогал женщин!..
- А что потом?
- А потом я пошёл в школу...

- Алло?
- С-скажите... Я с вами по телефону разговариваю-у?..
- Нет, по телевизору!!!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Само плывёт в руки только то, что не тонет...

Даю уроки вождения. Моисей.

Вопрос актёру:
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?
- Нас несколько...

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении от имени директора нашего театра фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

На Новый год обнародована новая программа Правиельства Российской Федерации:
1. сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение: список людей прилогается.

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?..

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что ей кто-то сказал, чем их в Росии околачивают...

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд, да...

Адам Еве:
- Ты меня любишь?
- А кого ещё?

- Раньше ты говорил, что я - весь мир для тебя!
- Слабый был в географии...

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!..

Быть в глупом положении - неудобно, в неудобном - глупо.

Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половину"! А если повезёт - то целую женщину!..

 
 

  Театр Кино

 
 
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка...

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Скачет олень по лесу. Солнце, утро, красота... Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Идиоты у меня дети, зато - сильные."

Надпись в маршрутке: "Пассажир, не мешай водителю, молись молча!"


Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...


Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми, паpтизаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...

Зашёл муж дома в ванную с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Чёрт, я переписал!..

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит: - УУхх, холодрыга другой: - А!!! Говорящий помидор!
 

АНЕКДОТЫ

стр. 1   стр. 2   стр. 3

 

Вернуться в библиотеку

 
 

Вернуться к содержанию

Вернуться на главную страницу

Copyright © 2006 by stranichka.net.  All rights reserved.